これらの 7 つの質問を自問するまで、別れた後は前に進むことはできません。

著者: ジェナ・バーチ

別れとなると、最初は何でもありです。

ティッシュの箱を調べたり、仕事で「個人的な時間」を取ったり、Netflix を観たりしています 砂上の楼閣 心が麻痺してタイ料理の持ち帰りを大量に注文するまで。 申し訳ありません。

しかし、関係が終わったことに気づいた今、次に何をすべきか迷っているかもしれません。 答え：人間関係の専門家が言う、あなたをより強く癒すのに役立ついくつかの重要な質問に注意を向けて、自分の内側に注意を向ける時期です。

心の奥底から答えを探し求めてください。そうすれば、あなたはそうしてよかったと思うでしょう。

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別れた後に前に進むために、自分自身に自問すべき7つの質問を以下に示します。

1. この関係の終焉において私の役割は何ですか?

もしかしたら、あなたの元彼は無謀だったり、あなたを裏切ったり、（毎回）自分のキャリアを優先したり、目の前の素晴らしい女性を一度も見たことがなかったりするかもしれませんが、カウンセラーと心理学者によると、人間関係には常に双方向性があるとのこと カーラ・イワンコビッチ、博士、イリノイ大学スプリングフィールド校助教授。

「パートナーを責めることで、潜在的な罪悪感や自責の念から解放されるのです」と彼女は説明する。 「しかし、私たちはあまりにも多くの場合、自分が何らかの役割を果たした可能性があることを認めないように自分を守るために責任を押し付けます。幸福を生み出すには2人が必要であり、その幸福を損なうにも2人が必要です。」

したがって、ある程度の在庫と説明責任を負ってください。 おそらくあなたは、彼を無視し、親密さよりもキャリアを選び、最終的には自己破壊をする傾向があるでしょう。 場合によっては、自分の欠点を見つけるには長い道のりが必要ですが、それが将来に役立つこともあります。

重要な免責事項：これらのしゃっくりを認識したからといって、元彼のところに行って、自分のやり方が間違っていたことを彼に伝える必要があるという意味ではありません。 これは個人の成長に関するものであり、復縁に関するものではありません。

2. 次の恋愛では何が違うのでしょうか?

ある程度の責任を負ったら、教訓を学ぶ時が来ます。

「私たちは常に自分自身と人間関係を改善するよう努めるべきです」とイワンコビッチは言います。 「自分の欠点を考慮できない人は、将来の人間関係において間違いなく同じサイクルに陥るでしょう。」

あなたの元彼があなたにしたコメント、またはあなたの関係に何が欠けていたかを考えてください。

「パートナーと率直かつ正直にコミュニケーションをとることが難しかったことがありますか?」 イワンコビッチは尋ねる。 「自分の感情を溜め込んで、それが爆発してしまうことはありますか？ たくさん文句を言いますか？ 恋愛関係で必要なことを無視していませんか？ 答えが『はい』なら、次の恋までに自分を探す時間があるでしょう。」

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3. 私の期待は現実的でしたか?

1年以内に婚約したいと思っていましたか？ 18か月以内に結婚しましたか？ 彼に頻繁に連絡を取ってほしいですか？ イワンコビッチは、自分の期待が何であったか、そしてそれをどのように直接表現したかを正確に評価するように言います。

「非現実的な期待を抱いていたり、目標が変動していたり​​、そもそも明確に定義されていなかったりするために、関係が終わってしまうことがよくあります」とイワンコビッチは言う。 「希望的観測に反して、私たちのパートナーは心を読むことができません。」

4. デートしませんか?

ここが私たちが個人的なことになるところだと、恋愛専門家のローレル・ハウス氏は言う。 引張規則。 「自分が何者なのか、自分の問題、不安、妨害行為が何なのかを知ったら、内密に自問してください。『彼女はあなたとデートしてくれるだろうか？』

自分自身に対して残酷なまでに正直になりましょう。 非常に高い期待を抱いているものの、なかなか崩れない頑固な壁がある場合は、再び愛を求める前に、これらの障壁を認識する必要があります。

「あなたの弱点を特定して、彼女があなたと付き合いたいと思うようにしてください」とハウス氏は言います。

5. 彼は誰でしたか?

過去の関係について考えたので、元彼のことを評価し、彼に言い訳をしないでください。 確かに、あなたにも落ち度はありましたが、彼にも落ち度はありました。なぜ別れたほうが良いのかを理解することが重要です。

「なぜ彼はバカだったのでしょうか？」 ハウスは尋ねるように言う。 「ロマンス、幻想、希望、夢、空想を捨てて、彼が何者であるかを考えてください。」 あなたの元彼の本当の姿について考えてください：拒絶、弱さ、支配など。 「彼らはあまり美しくありません」とハウス氏は認めます。

あなたにとって最も問題を引き起こした特徴に危険信号を立てて、今後の人間関係ではそれらから遠ざかるようにしてください。

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6. 私の制限的な信念は何ですか?

多くの場合、私たちは最も充実した関係を築くのを妨げる核となる信念を持っているとハウス氏は言います。

「あなたの制限的な信念は何ですか?」 彼女は尋ねます。 「過去に何があなたをそう信じさせたのでしょうか？また、あなたが自分自身に満足しない有害な人々とデートすることを強いられたのは何ですか？」

報われる愛を妨げているものが何なのか、それがわかれば、それは自分が十分ではないと思っていること、他のことを優先する必要があること、人を完全に信頼できないことかもしれないが、それに気づいたら、それに対処できるとハウス氏は言う。内部的に、そして停止します…自分自身を妥協することについて。

7. 私に対するあなたの計画は何ですか?

まあ、私は別れのトラウマを経験しました。 確かに、Tinder ゲームに戻りたくなるのは確かだが、立ち止まって自分が人生に何を望むのか自問するのが賢明だとイワンコビッチ氏は言う。

「私が話しているのは、中国への旅行やキャリアの変更についてではなく、むしろ、あなた自身の計画は何ですか？」 と言う。

イワンコビッチは、プラスサイズの女性に何を求めるかを決める前に、自分がどのような女性になりたいかを自分に問いなさいと言います。 この女性は、愛する人たちとのコミュニケーションに対して、より穏やかなアプローチをとっているかもしれません。あるいは、オフィスから離れて読書や瞑想、自己の成長に取り組むことに多くの時間を費やしているかもしれません。

「『他の人を愛する前に、まず自分自身を愛さなければならない』という古い格言には、多くの真実が含まれています」と彼女は言う。

別れた後の目標は、関係を処理し、何が問題だったかを理解し、元恋人が自分にとってふさわしくないことを受け入れ、より良い明日に向けて努力することです。 急がずに難しい質問をしてください。 変更を加えます。 反映します。 自分を癒す時間を与えてください。

宿題をする時間です。

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ジェナ・バーチはフリーランスのジャーナリストであり、本の著者です。 ラブ・ギャップ: 人生と愛で勝利するための抜本的な計画。 彼女の作品は、SELF、ワシントン ポスト、ヴォーグ、ハーパーズ バザー、ウェル + グッド、ハフポスト、マン リペラなどの出版物に定期的に掲載されています。